实不相瞒，《如何避免孤独终老：帮你找到「爱」的行为科学》这个标题中的「科学」最初让我不是很舒服——爱，怎么能被计算呢？

但当我看到作者如何抽丝剥茧地从科学研究中找到行为背后的原因，只想拍案叫绝——因为正是那些错误的判断，导致代价高昂的后果，而那些后果包括：

总觉得还有更合适的对象而不愿确定关系；
总是找适合带去聚会的俊男靓女而不是情绪稳定的终身伴侣；
在一段糟糕的感情无法挽回之后，仍然苦苦维持；
…….

这些听上去都太熟悉了，我们身边绝对有那么一两位朋友在其中挣扎。我这才意识到，这本书无意传授算计爱情的公式，它提供的是让我们重新审视自己的内心的方法，即，我为什么那么选。

除了剖析原因，她还设计了一个帮助我们改变行为的框架，确保在准备、行动、确定关系这三个阶段，我们都做出符合自身最大利益的选择。

我在下面摘取了这三个阶段中让我收获最大的部分与你分享。

做好准备：站住！先找到你的盲区

作者把最常见的婚恋盲点分门别类成三种婚恋倾向——浪漫主义倾向、完美主义倾向、自我怀疑倾向。每种婚恋倾向看上去都很好理解，很容易就能对号入座。

然而，我用书里的测量表算过之后，却非常意外地发现，我不仅没有「自我怀疑倾向」，还不折不扣地拥有「完美主义倾向」，关于这点，我在后面和大家展开讲讲。

但是，在继续读下去之前，我非常推荐你，测一测自己是什么倾向。

• 测试说明

认真阅读下面的每一项描述，判断它在多大程度上和你的情况相符。圈出你的回答对应的数字：

1 代表，很不像我
2 代表，有些像我
3 代表，和我一样

• 计分表

浪漫主义倾向：从第 1 题开始，每隔两道题，把得分相加（把第 1、4、7、10、13、16 题的分数相加）
完美主义倾向：从第 2 题开始，每隔两道题，把得分相加（把第 2、5、8、11、14、17 题的分数相加）
自我怀疑倾向：从第 3 题开始，每隔两道题，把得分相加（把第 3、6、9、12、15、18 题的分数相加）

你在哪种倾向中得分最高？它就是你的婚恋倾向。（欢迎在想法区留言告诉我测试结果！）

• 我与我的完美主义倾向

因为篇幅关系，我们没办法在这里展开所有倾向的特点和克服方法。但是，我想以自己为例，和大家分享一下了解了自己是什么倾向之后的感受。

首先，在很多事情上都把自己当「差不多小姐」的我，做梦都没想到自己是个完美主义者，但读完它的特征之后，我发现用这个名词形容寻找爱情的小羊，简直是一语中的。

完美主义者的特征是，对伴侣抱有不切实际的期望，念念不忘的就是做出最佳选择。

美国经济学家、政治学家兼认知心理学家司马贺在 1956 年的一篇论文中首次描述了这种人格特征。根据司马贺的说法，完美主义者在做出选择前，他们会强迫自己考察每一种可能的选项。然而，当他们面临大量选项时，这种强迫行为就变得令人却步，最终无法实现了。

回顾了我有限的约会经历之后，我惊讶地发现自己的确是个不折不扣的完美主义者——嘴上说着没标准，但是，我喜欢的人往往都是完全符合我所有预期的人，而且明知对方兴趣缺缺，但我依然会执着地继续下去。反之亦然，只要对方稍微不符合我的预期，我就绝对不会给对方第二次机会。

但事实是，我不可能和北京每个符合所有条件的单身男孩约会，而在对的时间和地点，碰巧地有个完全符合我期待的人刚好也对我有好感，其实是一件难度系数极高的事情。

作者推荐，在主动寻爱的时候，应用《算法之美》（Algorithms to Live By）提到的 37% 的规则——假设一个人找对象的年龄是从 18 岁到 40 岁，按照 37% 的规则，他在 26.1 岁以后，就要从三思观望转为采取行动了。

这就是说，在 26.1 岁之前，他应该从他前 8.1 年的约会历史中，找出一个参考人选——也就是迄今为止他约会过的最好的对象。然后，当他碰到下一个比这个参考人选更让他喜欢的人的时候，他就应该结婚。

如果我放下执念，按照这个方法，找到一个差不多符合自己预期的人，并且做出决定后，就不再关心外面还有什么潜在对象了，就会大大增加成功的概率。而且，根据作者介绍，其实大脑自带的「合理化思维模式」会帮助我们，欣然接受自己的决定。

开始行动：如何正确地约会，以及，为什么有必要进行第二次约会

都市人都在怎样约会？心里装着一张「择偶标准清单」，一轮打勾划叉之后，迅速离开。但是，正确的约会方式应该是体验式的——专注当下，注意你和对方在一起时的感觉。

与其用某些特定的标准来评估你的约会对象，不如回答约会后的 8 个问题，来体验约会给你带来的感觉：

1. 她激发出我的哪一面？

2. 约会时我的身体感觉如何？僵硬？放松？还是介于两者之间？

3. 告别后，我觉得比约会前更有精力了，还是更没精力了？

4. 对方有什么让我好奇的地方吗？

5. 对方让我开怀大笑了吗？

6. 对方在听我说话吗？

7. 在对方面前，我觉得自己有魅力吗？

8. 我感觉被吸引了？无聊了？还是介于两者之间？

用这个方法确定完自己初次约会之后的感受，就到了评估要不要第二次约会的时候。

而在这个评估过程中，我们会调动负面偏见这个本能，我们会反复思考哪里出了问题。也就是说，我们会认为，对方的行为往往反映出这个人的本质特征，而不是因为环境使然。当一个人犯了错误，我们往往把这个错误归因于这个人的本质特征：这个人本质上就是坏的。我们不会寻找外部原因来解释这个人的行为。例如，如果有人约会迟到，我们会认为他们很自私，而不会假设他们遇到了交通堵塞。

正是因为我们评判一个人品质的本事，并没有自己想象的那么好，往往需要时间才能培养感情、彼此吸引。因此，我们应该建立一个默认选项：进行第二次约会，并且通过寻找约会对象的最佳品质，你可以克服「负面偏见」这种倾向。

毕竟，如果你不想被他人这么评判，就不要这么评判他人。

明确关系：主动抉择，不要顺其自然

你是否曾经在电影院里一个人吃光一桶爆米花，直到手指碰到爆米花桶底才意识到自己吃了多少？但是，如果爆米花装在独立的小包装里，你还会一口气吃掉这么多吗？大概不会。这是因为，当你接触到包装的底部（无论包装大小）就会产生一个「决策点」：打断我们的无意识行为，让我们有机会做出有意识的选择。在这种情况下，你就会想：「我还想接着吃爆米花吗？」

不光是吃爆米花，生活的方方面面都有决策点，尤其在亲密关系中，处处是决策点。但和包装袋不一样，亲密关系中的决策点从来都没有那么明显。它们很容易错过，尤其是当我们被生活的浪潮裹挟着往前走的时候更是如此。

心理学家指出，情侣们进入亲密关系的下一个阶段有两种方式：主动决策或者顺其自然。主动决策意味着对亲密关系的变化做出目标明确的选择。顺其自然的人，对亲密关系下一步怎么走不做过多思考。

我们对于感情走到了哪一步通常有不同的看法。但又不愿意和对方把话挑明，或者觉得那样太尴尬，或者害怕毁了这一切。

但是，明确关系是必要的决策点。这是讨论你们的关系到了哪一步，下一步怎么发展的机会。再说了，如果对方不把你当回事，不把你当成潜在的伴侣，你难道不希望早点知道吗？

尾声

假如你之后有兴趣通读全书，就会明白作者之所以会写这么一本书，归根结底是因为，她认为，我们值得在一个目标明确的爱的世界里，设计自己的生活，完全对自己负责。所以，我们才要对自己诚实，知道我们是谁、想要什么，最重要的是，在必要时勇于做出改变。

希望这篇文章能够帮助你掌控自己的感情生活，找到一段健康、相互滋养、能激发出你最好那一面的关系，能勇敢地、目标明确地生活下去。

延伸阅读

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