一、好男人和好女人都在哪里？

「美国人口的五分之一都处在非婚状态并且准备寻找爱情和婚姻。」《美国人口》杂志这样告诉我们。这意味着 25 岁以上的美国人中有 4900 万人处在未婚、丧偶或离婚的状态，而且这个数字还在增长。

「虽然世界上有这么多人可能成为我的潜在爱人，但他们都在哪里呢？」答案是：「他们在全国各地，并且像你一样正在积极地寻找其他单身的人。」

你那潜在的爱人可能在公园的长椅上吞吃一只三明治，可能在剧场里欣赏音乐会，可能在遛狗，可能乘坐地铁上下班，也可能在你家附近的饭馆里吃饭。

事实上，一项研究告诉我们，普通人的配偶和自己住所的平均距离只有五个街区。除非你住在撒哈拉沙漠中心的一顶帐篷里，不然你的寻爱之旅并不需要跋山涉水。你只需学些新知识并运用本书提供的那些技巧，就可以立即从本地开始，寻找你的爱情。

二、是什么让别人爱上你？

在科学家们浩如烟海的研究成果中，六个因素清晰地浮现出来，成为人们堕入情网的六个关键原因。如果你想成为一个成功的爱情猎手，就必须是个技巧熟练的射手（就像丘比特那样），将你的羽箭准确地射到六个箭靶的中心。（注：本文仅选取了其中四个因素）

1. 第一印象

一见钟情只在初遇时发生，一旦错过，永远错过。

你首次见到意中人的那一瞬间——或者他（或她）首次瞥见你的那一瞬间，对你们的未来起着决定性作用。那一瞬间，藏着一个「继续与否」的决定。许多科学家都告诉我们，爱情的种子常常是在两人初见的几分钟之内萌发的。

也许你从未意识到这个问题，但这却是事实：在过去的几个月里，你也许已经错过了数十个意中人，因为你没有将捕兽夹放好——你没有为自己的猎爱之旅做好准备。

女猎手们，你也许会问：「打扮真的就那么重要吗？」让我们来看看科学界的研究。研究人士让一些男士和六位女士一起聊天，这些女士有时化妆，有时不化妆。这个名叫《口红在人们第一印象中的决定作用》的研究课题表明，女性涂了口红以后，男性对她的看法会产生截然不同的变化。

男猎手们，多少次你们穿着邋遢的衣裤，在公交车上企图和一位优雅的女士搭讪，却遭到对方不客气的白眼？如果她是那种典型的容易被成功男士吸引的女性，你能从她那里得到什么呢？

打扮妥当，随时等待爱情

男士们，这并不意味着你必须穿上三件套西装去买报纸。女士们，这并不意味着你出门溜狗的时候需要涂上三层睫毛膏。它只是意味着，任何时候当你走出家门，都要打扮妥当，随时准备猎捕你的……恋人。

强化理论会让我们对第一印象逐渐感到厌倦。假设你每天都打扮妥当、等待爱情，每天出门遛狗三四次，鲜艳得看起来简直要阻碍交通。但是，你却没有邂逅任何爱情。

于是你说：「你的方法不管用。」

难道你不能多遛五次狗吗？等待你未来的恋人走过来问：「这只狗狗真漂亮，它叫什么名字？对了，你叫什么名字？」

在心理上要「时刻准备着」

你不仅需要在身体上为爱情做好准备，还要随时敞开心里的大门，准备迎接爱情的到来……无论何时何地。意中人未必只会在朋友聚会或单身俱乐部里出现。

辛蒂是一位漂亮的指甲美容师，我的指甲几年来一直由她帮忙护理。连续几个月，辛蒂一直向我抱怨说，她的工作决定了生活中她只能遇到女性。

一天黄昏，我和辛蒂做了个时间较晚的预约，俩人在六点钟见面。她告诉我，经过长达一天的修剪、打磨和喷绘，她下班以后根本没有力气再去单身俱乐部。大约在 6 点 45 分左右，辛蒂背后的房门被人推开。

我们听到一个低沉的男声：「对不起，我知道现在已经很晚了。但你们还做美甲吗？」我抬起头，视线越过辛蒂的肩膀，看到门口站着一位希腊男神（我以前不知道原来神仙们也需要修指甲！）。我大张的下巴还未收回，就听到辛蒂头也不回地说：「不做。我们 10 分钟以后就下班了。」

「你觉得怎样呢？」那个男人离开美甲店的时候，她盯着我手上的肉刺嘟哝道，「他竟然以为在这个时间走进店门还有人愿意给他美甲？」

然后，辛蒂那双对豪华跑车拥有敏锐辨别力的耳朵，听到窗外传来捷豹汽车发动的声响。她跳起来隔窗看去，眼睁睁地看着那位美男子驾着华丽的敞篷车驶出了停车场，也驶出了她的生活。接下来，她不断地自我批评，责怪自己没有将我「时刻准备寻找爱情」的建议当真，以致错过了这么好的候选人。

狩猎高手在猎物现身之前，就会将捕兽夹放好；渔夫在鱼群游过来之前就撒下了渔网。如果你每天一起床就将心理调整到「时刻准备爱」的状态，那么下一个猎物就难逃你的情网。

现在，你在身体和心理上都已经做好了恋爱的准备。下一个问题是：「如何让意中人一见到我就心乱如麻？」

让我们从引发一见钟情的最有用工具开始，这个工具就在你鼻子的上方。很多人都发誓说：「我看着意中人的双眼，立刻就堕入了情网。」

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2. 相似的个性，互补的需求

我想要个和我一模一样的恋人！

一旦你通过了第一印象测试，你就进入了恋爱的第二个阶段。这时候，你的意中人开始对你做各种评价，来判断你能否成为一个合格的意中人。他（或她）在潜意识中说道：「我想要个和我一模一样的恋人。嗯，至少要基本上一样。」

所有的科学研究都告诉我们，人们经常被那些与自己拥有相似价值观、人生观、生活态度和兴趣爱好的人们所吸引。当我们终于找到那个与我们拥有相同价值观的人的时候，顿时觉得卸下了千钧重负，觉得与这个人非常亲近。在爱情的浪漫语言里，这种亲近感就变成了这样的表达：「宝贝，我们俩一起对抗这个疯狂、疯狂的世界。」

如果人们在自己周围建立一个蚕茧，并和那个与自己一致的人共同居住在那里时，就会觉得这个混乱的世界终于有了秩序。他们在一个温暖的窝巢里共度每一个夜晚，外界那些无法解释的力量和错综纷纭的价值观再也无法侵入他们的生活。

相似性让这些恋人感觉安全。但我们寻求相似性，却不只是为了安全感。如果人们想要一个长期关系，就会知道寻找相似的人是个明智的决定。研究表明，相似的伴侣走向结婚的概率比相异的伴侣要高得多。在最初的激情降温以后，相似的价值观能让爱情之煤燃烧得无比悠长。

与意中人建立稳固的潜意识相似性以后，你就该在三个关键方面展示你俩在意识上的相似性了。下文讨论的三个相似性，将会出现在你的恋情从新生到成熟的不同阶段。

我们喜欢一起做事吗？

第一个相似性明白直接、确定无疑而且很容易营造，那就是你们俩共同的兴趣爱好。你们都喜欢的娱乐活动或健身项目是什么？你爱听什么样的音乐、你欣赏哪种类型的电影、你经常读的是什么书？

女猎手们请注意：对于男人来说，这个因素比你想象得要重要得多。

女性通过交谈来加深感情，男性则通过一起做事来加深感情。女性总是渴望有个能理解她的男人，互相倾诉衷肠；她希望在艰难时刻能有个结实的肩膀让她依靠和哭泣，并有一双耳朵能够耐心倾听。当然，男性也需要高质量的语言交流，但没有女性对其那么重视。

男人希望女人跟他一起做事，并在动手的过程中分享欢乐。他喜欢两人一起打网球、欣赏棒球比赛、看电影或者肩并肩坐在沙发上看电视。女人也有和男人一起做事的需要，但男人的这种需要更加强烈。

幸运的是，对女猎手来说，让意中人感知到这种相似性非常容易。在恋情刚刚萌发的阶段——经常是第一次交谈——你就可以让对方相信，你和他拥有相同的兴趣爱好。

我们拥有相同的价值观吗？

第二个相似性会随着交往的深入逐渐被你的意中人认识到，那就是你们俩的基本价值观、人生信念、行为模式和世界观。这些东西非常深刻、也非常重要。

男猎手们，这一条对于女性来说比你们想象的更加重要。

在某个大学的研究中，研究人员将几对年轻男女互相介绍给对方，并让他们一起去「喝杯可乐」。在见面之前，研究人员私下告诉部分男女，即将和他们相亲的人拥有与他们非常相似的人生观；其他男女则被告知对方与自己的人生观相异。

其实这两种说法都是假话。但约会结束后，当研究人员询问他们是否喜欢相亲对象的时候，之前被告知价值观相似的几对男女彼此间的好感远大于价值观相异的那几对。这个实验说明，人们偏爱价值观与自己一致的人。

爱到底是什么？

第三个相似性非常微妙且难以捉摸，意识到它往往需要好几年，而且常常在明白以后才发现为日已晚。它是最危险、最莫测并在长期关系中给恋情带来最大问题的那个因素。

许多情侣或夫妻从不讨论这个问题，而他们一旦开始讨论，却常常发现为时已晚。这个东西非常狡猾，因为只有在恋情出现问题的时候，它才会露出自己丑陋的脑袋。

这头吞没恋情的怪兽到底是什么？它就是男女双方对「爱情和婚姻应该或不应该是什么样子」而存有的期待：应该有多少亲密？多少距离？多少独立？多少依赖？多少给予？多少奉献？

有些人认为，爱就是百分百的亲密和相伴。有些人认为，爱是亲密的共生。有些恋人同意法国作家让·阿努伊的说法：「爱首先是给自己的礼物。」其他人则同意另一位法国作家《小王子》作者安东尼·圣埃克苏佩里的意见：「爱不是两个人互相凝视，而是朝着一个方向共同展望。」

关于爱情，我们这些丰富多样的观点都是从哪里来的呢？恋爱中的人们应该听从哪一个？你对爱情的期待源于你以前对于爱的体验，你父母相爱与否的方式，前任恋人爱你的方式以及你对这些方式喜欢与否的程度。

科学将你对爱情的期待命名为「比较水平」。研究人员早已证明，你在婚恋中是否感觉幸福，在很大程度上取决于婚恋现状和你的比较水平之间存在多大程度的差距。

如果对你来说，爱情就是亲密无间和时刻相伴，那么个性淡漠的伴侣就会让你发疯。你越想将伴侣向自己拉近，对方就越想逃走。相反，如果你认为理想的爱情就是两个相爱的人仍然保持独立感，那么太过黏人的恋人就会让你窒息。你将对方推得越远，你们的关系就越冷淡。

让意中人爱上你的下一步策略就是，找到他（或她）对爱情的看法，然后以其期望的方式去爱他（或她）。而不是以你喜欢的方式去爱。决定婚恋幸福的最重要和最有力的因素，是对方如何爱你与你希望理想爱人如何爱你之间的区别。

她想要的是百分百亲密和互相依赖的生活还是更喜欢恋人之间保持一定的距离？她希望你关注她的一举一动还是想要自己的空间？这些问题的答案大都处于两个极端之间，请在其中找到那个精确的数字，并探索她对「理想」爱情其他方面的偏好在两个极端之间所处的位置。

但是，如果你俩还不是一对儿，或者你担心她不喜欢谈这个问题，那么可以将其做为一个哲学话题来谈论。你可以问她：「你如何定义爱情？」或「你对理想婚恋的看法是什么？」

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3. 等价原则

这对我有什么好处？

在自由市场上，每件事物和每个人都具备可以量化的价值。而且，人人都想在爱情和生活中尽力取得最佳收益。等价理论告诉我们，在一场恋情中，两人的品质越相当便越有可能进入婚姻。

等价理论的拥护者列出了人们在「自由市场」上「选购」丈夫或妻子时看重的六大要素：

1. 相貌

2. 物质或财产

3. 地位或名望

4. 知识或学问

5. 社交风度或性格

6. 人品

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这些话听起来是不是很庸俗？研究人员告诉我们，爱情其实并不盲目，每个人——即使是那些最善良的人——在选择终身伴侣的时候，都会进行一些庸俗的考虑。这与商业法则没什么区别，每个人都会问自己：「这对我有什么好处？」

研究人员告诉我们，如果一对恋人在某一要素上不般配，那么，也许他们在清单中其他要素上的表现能够抵消中和、达到均衡。举个例子，当你在路上发现一名绝色女子挽着一个又老又丑的男人时，你的第一个念头是什么？承认吧，你恐怕在暗想：「天哪，他一定特有钱。」见到翩翩少年与貌不惊人的姑娘携手同行，你会想：「天哪，她的个性一定非常迷人。」这就是等价原则或讨价还价原则在起作用，你无法否认。在购买爱情时，美色、财富、崇高的社会地位无疑都是法定货币。

如果你的爱人没有倾国倾城的美色、没有富可敌国的财产、也不是王子或公主，那么，你找到并留住真爱的机会更大。为什么？因为均衡受益的婚姻才会皆大欢喜，长期来看更是如此。当夫妻综合条件相当时，更容易两情相悦。

我们这一代的每个女孩几乎都是在这样的少女梦幻中长大的：每夜临睡前，她轻柔地掖好被角，幻想将来有一天，一位英俊的王子身骑白马款款而来；接着，他立即痴狂地爱上她，一把将她抱上马背，从此两人过上幸福的生活。

王子也未必要那么英俊，他可以是富有的王子、心地善良的王子或者强壮而深情的王子。或许我们心中的王子是个诗人、艺术家或者某个著名的演员。长大以后，我们的梦想并未改变，我们只是简单地扩展了「王子」的定义。他可以是誉满天下的医生、才华横溢的首席执行官、硅谷天才或者州长。然而，无论我们让他扮演什么角色，他永远都是王子。

你的伴侣越是比你优秀，你们感到痛苦的速度就越快。亲密关系中如果存在不均衡，双方都会察觉到不对等，从而试图恢复平衡。换言之，他们竭力将双方的比分拉平。

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4. 恋爱初期攻心策略

伊甸园之后还有爱情吗？

初生之爱是朵娇嫩的小花。在初次约会中，任何微小的无心之失都会碾碎它小小的花瓣，爱火也会迅速熄灭。拙劣的笑话、喝可乐时发出的咂咂声、无心的冒犯之词，都可能让初升的爱情中途坠落、让一段刚刚萌芽的恋情在起跑线附近燃烧殆尽。而在恋情后期，同样的小错，其破坏力也许还比不上一阵令人略感不适的秋风。随着男女平等思潮的兴起，许多过去理所当然的行为，现在会让异性发狂。

过去的某个时代，一个男人可以在每个周五夜晚都出门与朋友狂欢或者在餐桌上突然掏出一支雪茄，而他的女人应该在呛人的烟雾中温婉地微笑；女人应该对家庭之外的任何事务都感到兴味索然，只能关注「妇女话题」。

时代不同了。许多观念在过去理所当然：「嗯，男孩就应该有个男孩样！」或者「淑女可不就是这个样子吗？」而现在，它们只会让你的猎物转身投向更为青翠的牧场。今天，女猎手想要的是心思细腻、可以与女人分享心情的男人。男猎手幻想的是超级女人，她可以带来绝佳的陪伴、绝佳的激情。

我们该如何把这种不同转变为可以俘获意中人芳心的技巧？学习一下怎样才能用谈吐迷住异性，看看哪些话题能吸引他（或她）。

男猎手们，我要给你们提出一条相似的建议。概括来说，女性对人、人际问题及人在不同处境下的反应有杰出的洞察。她们往往喜爱谈论健康、艺术、个人成长以及谈心灵话题。在述及工作时，女人更易于探讨个体如何协作及怎样构建融洽互助的工作环境而不是职位高低。学会体贴地探索感受吧。

这里有一条非常简单的技巧，可以让女人将你视作真正心思细腻的男人。

无论她在谈什么，你只需简单地问一句：「对于那件事，你感觉怎么样？」去吧，强迫自己问。

你就会脱颖而出，成为众多男人中的珍品，真的。基本上，对任何事情你都可以这么问。譬如，她正在讨论自己的家人或姐妹做了什么事，父亲说了什么话或其他朋友问了什么问题；或者，她和你谈论工作，老板说了什么，同事做了什么。她无论谈论什么都会有感受，而且和你不同的是，她能够更直接地察觉到那些感受，对情绪的描述也更清晰。

女猎手，你能否问一个男人他对某种特定的处境感受如何？当然可以。但在恋情早期，他可能会将它视作一句不相干的女气十足的问话，也许只会用三两个字作答，在你看来，那自然是唐突而鲁莽的。从那以后，事态将呈螺旋状下降。男人就是那样，通常不会首先想到自己的感受，正如你用竞争性思维思考问题时不会感觉特别舒服一样。

举个例子，你和一个男人谈天，告诉他你的职位获得了提升，另一名女同事却没有这种待遇。那个男人突然问道：「干得好。你是怎么把她踩下去的？」

这个问题让你骇然而退。你的内心独白也许是：「啊，我才没有『踩』她。我之所以升职，是因为我工作出色，理所应当啊。」当然，你会彬彬有礼地回答他，但这个问题暴露出的男性竞争天性会让你无法亲近他。

除非你们的恋情已经稳定，或者你已经发现意中人是个心思细腻的男人，否则，不要执着地询问他对某种处境的感受。小心，别让恋情之舟尚未起航就翻落水中。

为了避免在俘获猎物之前就将其吓跑，认真勇敢的猎人们总是在出征之前就做足准备，想方设法熟悉梅花鹿、麋鹿、驯鹿、野牛和野狗的各种特征和生活习惯。同理，情场中那些认真勇敢的猎人也应该对男女之间的性别差异熟稔于心，如果你真心想要获胜的话。

来源：《如何让你爱的人爱上你》

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