知行读书会
欢迎来到第 40 周的知行读书会。
从本周开始，我们读书会有了月度主题。往后的每个月，我们都会推出读书主题，让阅读融入生活。如果你有任何主题建议，或希望能在这里找到同路人一起聊聊的书目，欢迎留言告诉我们。我们希望在这里驻足的每一个人，都能参与共创我们的知行读书会。
本周，我们先从令人愉悦的沟通开始。
当我们评判他人时，我们真正想表达的是什么？当我们认为有些事「不得不」时，我们倾向于引发怎样的矛盾？为什么我以为我在提出请求，别人却总以为我在命令？如果他人对我并不友善，我该怎么办？
语言中的暴力，就像空气中的 PM2.5、自来水中的细菌、噪音与光线的污染——最常见，又最常被视而不见；最赤裸，又最隐秘。
心理学博士马歇尔·卢森堡所著的《非暴力沟通》一书，揭示了到底什么是语言中的暴力，为了让人们减少互相伤害，他提供了诸多方法让我们可以认识并践行「非暴力沟通」。如果我们愿意去爱，本书就能够很好地帮助我们更有效地去传递理解与爱。
我们根据本书内容，摘取出作者对于「异化的沟通方式」与「非暴力沟通四要素」的阐述，如果你对详细内容感兴趣的话，可以进一步阅读原书。原书中作者例举了大量实例，有助于我们加深对「非暴力沟通」的理解。
六月，祝你心有静气。
祝开卷有知。
作为一个遵纪守法的好人，也许我们从来没有想过和「暴力」扯上关系。不过如果稍微留意一下现实生活中的谈话方式，我们一定会发现，有些话确实伤人！语言上的指责、嘲讽、否定、说教以及任意打断、拒不回应、随意出口的评价和结论给我们带来的情感和精神上的创伤，甚至比肉体的伤害更加令人痛苦。这些无心或有意的语言暴力让人与人变得冷漠、隔膜、敌视。而要理解什么是非暴力沟通，我们就得先理解诸如此类的语言暴力到底是什么。
暴力的根源在于人们忽视彼此的感受与需要，而将冲突归咎于对方。这使我们难以体会到心中的爱，以致彼此的疏远与伤害。这些语言和表达方式，被马歇尔·卢森堡称为「异化的沟通方式」。对此，马歇尔·卢森堡在书中做出了几种例举，我们一起跟随他的节奏来对照自身是否有这些沟通惯性。
道德评判是用道德标准来评判人，如果一个人的行为不符合我们的价值观，那他就被看作是不道德的或邪恶的。例如：「你的毛病是你太自私了。」「他对人有成见。」「这是不恰当的。」批评、指责、辱骂、归类、比较以及评论都是在评判人。
评判暗含着我们的价值观及需要。不幸的是，以这样的方式提出主张，很可能会招来敌意，使我们的愿望更难得到满足。即使他们接受批评，作出让步，通常也不是心甘情愿的。如果他们出于恐惧或内疚来迎合我们，或迟或早，我们将会发现对方不再那么友好。
什么是可贵的品质，我们每个人都有自己的看法。看到不符合我们价值观的行为，我们可能会说：「暴力是不好的。杀人者是邪恶的。」然而，如果我们从小学习爱的语言，我们将会直接说出我们的价值观，而不会指责他人。此时，我们就会说：「对于使用暴力来解决问题，我很担心；我主张通过其他方式来解决冲突。」
我们对自己的思想、情感和行动负有责任。可是，人们经常会使用「不得不」这一短语来淡化个人责任，例如：「不管你是否喜欢，有些事你不得不做。」另外一个经常被人们用来回避责任的短语是「你让我」，例如：「你让我伤透了心。」此时，我们的表达方式忽视了我们情感的内在根源。一旦我们意识不到我们是自己的主人，我们就倾向于回避责任，把冲突归咎于别处。
然而，实际情况是，我们的心情并不取决于他人的行为。在马歇尔·卢森堡看来，他人的行为只是外在刺激，而愤怒的内在原因是我们的思维方式，它的核心是尚未满足的需要。非暴力沟通并不主张忽视或压抑愤怒，相反，它鼓励大家充分表达愤怒。通过深入地了解愤怒，我们可以充分表达自己内心的渴望，而第一步，是我们学会不再归咎于他人，专注于自己的感受和需要，用心体会自己，而不再分析别人犯了什么错。
我们对别人的要求往往暗含着威胁：如果不配合，他们就会受到惩罚。在我们的社会中，这是强者常用的手段。
许多人相信，作为父母、师长或经理，我们的职责就是改变他人并让他人循规蹈矩，可是，我们可以提出各种要求，但无法强迫他人按照我们的期待生活。盛气凌人并无济于事。是的，我们可以通过惩罚来教训他们，但如果真的那样做了，他们迟早也会想出对付的办法。
后续，我们将探讨请求与命令的区别，这是非暴力沟通的重要内容。
我们大多数的人使用的语言都会倾向于评判、比较、命令和指责，而不是鼓励我们倾听彼此的感受和需要。但我们无需为此感到愧疚，只要能开始识别到我们在沟通中的暴力信号，就可以接着跟循本书介绍的非暴力沟通方式，来降低我们在日常沟通中的「暴力值」。
非暴力沟通指导我们转变谈话和聆听的方式，我们不再条件反射式地反应，而是去明了自己的观察、感受和愿望，有意识地使用语言，既诚实、清晰地表达自己，又尊重与倾听他人。
非暴力沟通的第一个要素是观察。我们仔细观察正在发生的事情，不管是否喜欢，只是清楚地说出观察结果，而不判断或评估。非暴力沟通并不要求我们保持完全的客观而不作任何评论。它只是强调区分观察和评论的重要性。将观察和评论混为一谈，人们将倾向于听到批评，甚至会产生逆反心理。
非暴力沟通的第二个要素是感受。在这之中，我们注意区分感受和想法，我们常常并不是在表达感受，而是在表达想法，比如「我觉得我吉他弹得不好」是想法，「作为吉他手，我有些失落」是感受。在表达感受时，示弱有助于解决冲突。
非暴力沟通强调，感受的根源在于我们自身。我们的需要和期待，以及对他人言行的看法，导致了我们的感受。通过了解我们的需要、愿望、期待以及想法，我们不再指责他人，而承认感受源于自身，比如「你昨晚没来令我很失望」是批评，「昨晚你没来，我很失望，因为我想和你说一些烦心事」是表达感受源于自己的需求。
批评往往暗含着期待。对他人的批评实际上间接表达了我们尚未满足的需要。如果我们通过批评来提出主张，人们的反应常常是申辩或反击。反之，如果我们直接说出需要，其他人就较有可能作出积极的回应。
清楚地告诉对方，我们希望他们做什么。如果我们请求他人不做什么，对方也许会感到困惑，不知道我们到底想要什么。而且，这样的请求还容易引起别人的反感。我们提出的请求越具体越好。
非暴力沟通强调区分请求与命令。一旦人们认为不答应我们就会受到责罚，他们就会把我们的请求看作是命令。听到命令时，一个人只能看到两种选择：服从或反抗。不论如何，只要人们认为我们是在强迫他们，他们就不会乐于满足我们的需要。
在人们无法满足我们的愿望时，我们是否尊重他们的感受和需求最能体现我们提出的是请求还是命令。
非暴力沟通的四个要素，是我们表达自我的指南针，同时，我们也可以放下已有的想法和判断，全神贯注地体会他人的观察、感受和需要，成为一个很好的倾听者。不仅仅是倾听他人的处境，也倾听自己内心的痛苦。非暴力沟通鼓励我们直面人生的苦难：在遇到挫折时，充分体会人生的悲哀和内心的渴望。是的，感受遗憾是难免的。但它能帮助我们从经历中学习，而无须责备自己。
愿我们都能用理解化开误解，用温柔抚平暴力。
你曾在什么时候感受到过语言的暴力？你是否意识到了曾经也无意中伤害到他人？
欢迎大家在评论区留下你们的故事与感想。如果你们在日常沟通中有一些实用小技巧，也欢迎分享！
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Rocky-18
几年前就看过的一本书，让我受益无穷，跟人沟通也会高效很多，感觉写得不是那么接地气儿，本人写得更粗俗一点，其实跟别人沟通就四步： 第一步：陈述事实，别带别的东西，把事实说清楚就好 第二步：表达感受，这件事给了我什么感受，别说别的看法啥的 第三步：表达需要，很多人最不会的就是这个，或出于所谓自尊心或什么的，实际上大大方方说出自己的诉求就好，别藏着掖着 第四步：提出请求，你不说别人咋知道呢，人心隔肚皮，也不是个贬义词，实际上就是这样 好好沟通，世界多美好哦~
沧鼠君
关于微信聊天，如果你和他（她）形成了默契：可以很久不发消息，也可以随时发消息。那大概会是一生的挚友吧。
从容理财
最不喜欢的就是发了微信对方没有回音，有上句没有下句的突然中断式交流沟通容易让人心情不好。有问必有答，哪怕不及时，有时间看到了也应该回复一下，我觉得这是人和人之间最起码的尊重！作为一个自然人，人和人是平等的，这无关财富地位！ 愿我们都能用理解化开误解，用温柔抚平暴力，用行动赢得信誉。
含光柔
人的应激反应是，处在一个环境里会越来越成为环境里的样子（比如总被暴力对待），但愿我们能抽开情绪本身，温柔处事。
小易同学
老外说Don’t judge，其实我们也有类似俗语：未经他人苦，莫劝他人善，你永远不知道别人正在经历什么，很多时候，不打扰（俗称闭嘴）就是最大的温柔。
闲识（佛念）
每个人都做过暴力待人，也遭遇他人暴力对待，这是非常痛苦的，无论怎样，都要改变自我，因为这是非常亏本的行为，修炼自我，从好好说话，缓慢说话开始
文海
观察事实，表达感受，提出要求
无限之旅
提高沟通能力可以说是提升人生幸福的硬能力。暴力和命令让你有种掌控感，会上瘾，但是你沟通的对象没有一个会喜欢，只会远离你，但是你最亲密的人却无法远离，他们是多么痛苦。非暴力沟通，其实就是提升你的共情能力，学会换位思考，只要你愿意，就能学会，可以边看书，边实践，一日三省很难，一日一省，一周一省也是可以，刚开始很难纠正，有一个月坚持下来，暴力的话语出口前自己就能发觉了，以后和其他人的关系会越来越好，这个能力真是越早学会越好。
隆隆ego
之前看过这本书。 作者建议的沟通方式非常详尽和一板一眼，甚至可以说是墨迹。表达方式按四要素一步步来，需要很多细节和对自我的表述。做起来是很难的。需要有大量自我觉知。 对我来说，有时候我本身的说话太过于精简乃至惜字如金的地步，一方面的原因，是因为自以为聪明和以为他人能理解的自恋，另一方面也是表达能力的欠缺。所以还是要学习一下这种加法。 比如在表达要求的时候， 比如在表达对人的感谢及好感的时候， 等需要语言表达的场景，有意思地做表达，不要吝啬。 总之，按照逻辑（观察->感受->需要->请求）将需要阐述的点都详细说出来，这样他人才好理解。毕竟语言是人类一种最大的误会。
anyhow
虽然有知有行的这篇文章总结的很到位，但最好还是能去阅读下原书，并把书中的技巧在生活中实践。 比起提出非暴力沟通的理论，这本书其实更倾向非暴力沟通在生活中的实践书，书中对每一个要点，结合生活中的各种场景，都提出了许多暴力表达个非暴力表达的对比，还分别给出了许多小练习。 就算我们只运用到书里的一两个小技巧，也会对我们平时的沟通产生很大的帮助。😁
