作为一个遵纪守法的好人，也许我们从来没有想过和「暴力」扯上关系。不过如果稍微留意一下现实生活中的谈话方式，我们一定会发现，有些话确实伤人！语言上的指责、嘲讽、否定、说教以及任意打断、拒不回应、随意出口的评价和结论给我们带来的情感和精神上的创伤，甚至比肉体的伤害更加令人痛苦。这些无心或有意的语言暴力让人与人变得冷漠、隔膜、敌视。而要理解什么是非暴力沟通，我们就得先理解诸如此类的语言暴力到底是什么。

异化的沟通方式

暴力的根源在于人们忽视彼此的感受与需要，而将冲突归咎于对方。这使我们难以体会到心中的爱，以致彼此的疏远与伤害。这些语言和表达方式，被马歇尔·卢森堡称为「异化的沟通方式」。对此，马歇尔·卢森堡在书中做出了几种例举，我们一起跟随他的节奏来对照自身是否有这些沟通惯性。

1. 道德评判

道德评判是用道德标准来评判人，如果一个人的行为不符合我们的价值观，那他就被看作是不道德的或邪恶的。例如：「你的毛病是你太自私了。」「他对人有成见。」「这是不恰当的。」批评、指责、辱骂、归类、比较以及评论都是在评判人。

评判暗含着我们的价值观及需要。不幸的是，以这样的方式提出主张，很可能会招来敌意，使我们的愿望更难得到满足。即使他们接受批评，作出让步，通常也不是心甘情愿的。如果他们出于恐惧或内疚来迎合我们，或迟或早，我们将会发现对方不再那么友好。

什么是可贵的品质，我们每个人都有自己的看法。看到不符合我们价值观的行为，我们可能会说：「暴力是不好的。杀人者是邪恶的。」然而，如果我们从小学习爱的语言，我们将会直接说出我们的价值观，而不会指责他人。此时，我们就会说：「对于使用暴力来解决问题，我很担心；我主张通过其他方式来解决冲突。」

2. 回避责任

我们对自己的思想、情感和行动负有责任。可是，人们经常会使用「不得不」这一短语来淡化个人责任，例如：「不管你是否喜欢，有些事你不得不做。」另外一个经常被人们用来回避责任的短语是「你让我」，例如：「你让我伤透了心。」此时，我们的表达方式忽视了我们情感的内在根源。一旦我们意识不到我们是自己的主人，我们就倾向于回避责任，把冲突归咎于别处。

然而，实际情况是，我们的心情并不取决于他人的行为。在马歇尔·卢森堡看来，他人的行为只是外在刺激，而愤怒的内在原因是我们的思维方式，它的核心是尚未满足的需要。非暴力沟通并不主张忽视或压抑愤怒，相反，它鼓励大家充分表达愤怒。通过深入地了解愤怒，我们可以充分表达自己内心的渴望，而第一步，是我们学会不再归咎于他人，专注于自己的感受和需要，用心体会自己，而不再分析别人犯了什么错。

3. 强人所难

我们对别人的要求往往暗含着威胁：如果不配合，他们就会受到惩罚。在我们的社会中，这是强者常用的手段。

许多人相信，作为父母、师长或经理，我们的职责就是改变他人并让他人循规蹈矩，可是，我们可以提出各种要求，但无法强迫他人按照我们的期待生活。盛气凌人并无济于事。是的，我们可以通过惩罚来教训他们，但如果真的那样做了，他们迟早也会想出对付的办法。

后续，我们将探讨请求与命令的区别，这是非暴力沟通的重要内容。

我们大多数的人使用的语言都会倾向于评判、比较、命令和指责，而不是鼓励我们倾听彼此的感受和需要。但我们无需为此感到愧疚，只要能开始识别到我们在沟通中的暴力信号，就可以接着跟循本书介绍的非暴力沟通方式，来降低我们在日常沟通中的「暴力值」。

非暴力沟通的四个要素

非暴力沟通指导我们转变谈话和聆听的方式，我们不再条件反射式地反应，而是去明了自己的观察、感受和愿望，有意识地使用语言，既诚实、清晰地表达自己，又尊重与倾听他人。

1. 不带评论的观察

非暴力沟通的第一个要素是观察。我们仔细观察正在发生的事情，不管是否喜欢，只是清楚地说出观察结果，而不判断或评估。非暴力沟通并不要求我们保持完全的客观而不作任何评论。它只是强调区分观察和评论的重要性。将观察和评论混为一谈，人们将倾向于听到批评，甚至会产生逆反心理。

2. 表达感受而不是想法

非暴力沟通的第二个要素是感受。在这之中，我们注意区分感受和想法，我们常常并不是在表达感受，而是在表达想法，比如「我觉得我吉他弹得不好」是想法，「作为吉他手，我有些失落」是感受。在表达感受时，示弱有助于解决冲突。

3. 需要是感受的根源

非暴力沟通强调，感受的根源在于我们自身。我们的需要和期待，以及对他人言行的看法，导致了我们的感受。通过了解我们的需要、愿望、期待以及想法，我们不再指责他人，而承认感受源于自身，比如「你昨晚没来令我很失望」是批评，「昨晚你没来，我很失望，因为我想和你说一些烦心事」是表达感受源于自己的需求。

批评往往暗含着期待。对他人的批评实际上间接表达了我们尚未满足的需要。如果我们通过批评来提出主张，人们的反应常常是申辩或反击。反之，如果我们直接说出需要，其他人就较有可能作出积极的回应。

4. 清晰地提出请求

清楚地告诉对方，我们希望他们做什么。如果我们请求他人不做什么，对方也许会感到困惑，不知道我们到底想要什么。而且，这样的请求还容易引起别人的反感。我们提出的请求越具体越好。

非暴力沟通强调区分请求与命令。一旦人们认为不答应我们就会受到责罚，他们就会把我们的请求看作是命令。听到命令时，一个人只能看到两种选择：服从或反抗。不论如何，只要人们认为我们是在强迫他们，他们就不会乐于满足我们的需要。

在人们无法满足我们的愿望时，我们是否尊重他们的感受和需求最能体现我们提出的是请求还是命令。

非暴力沟通的四个要素，是我们表达自我的指南针，同时，我们也可以放下已有的想法和判断，全神贯注地体会他人的观察、感受和需要，成为一个很好的倾听者。不仅仅是倾听他人的处境，也倾听自己内心的痛苦。非暴力沟通鼓励我们直面人生的苦难：在遇到挫折时，充分体会人生的悲哀和内心的渴望。是的，感受遗憾是难免的。但它能帮助我们从经历中学习，而无须责备自己。

愿我们都能用理解化开误解，用温柔抚平暴力。

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你曾在什么时候感受到过语言的暴力？你是否意识到了曾经也无意中伤害到他人？

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